Recomeço...

Quando criei este blog (com o antigo url ainda) à cerca de 4 anos o meu objectivo era falar sobre a bipolaridade, doença que me tinha sido diagnosticada nessa altura. Na altura o blog foi uma grande ajuda uma vez que conhecí muitas pessoas e fiz algumas amizades mesmo que virtuais, passado algum tempo tive que me desligar do blog por problemas com intrusos que se aproveitavam das informações que de boa fé partilhava com quem me lia, após um tempo longe resolví voltar com um novo URL, contactei antigas amigas e conhecí outras novas, a todas agradeço o carinho e a disponibilidade. Contudo a minha vida mudou, o objectivo do blog também, e acho que preciso escrever sobre outras coisas, sobre algo de novo que está a acontecer na minha vida e penso que isso precisa de um outro tipo de blog, e não um blog associado a uma doença que apesar de combater todos os dias se encontra agora Graças a Deus controlada, por isso resolví encerrar este blog e criar um outro, renovado, de acordo com esta nova etapa da minha vida e com este novo estado de espirito. Como não quero deixar aqui o novo URL e o nome do novo blog porque infelizmente ando novamente a ter algumas visitas desagradáveis vou deixar um email, basta enviarem um mail para lá e eu respondo com o novo URL, peço desculpa por vos estar a dar este trabalho, mas de facto o novo blog é para falar de uma nova etapa da minha vida, onde quero recomeçar...

Um muito obrigada a quem me acompanhou durante este tempo, devo dizer que me sinto feliz e em paz.

Um beijo grande e espero escontrar-vos no outro blog.

EMAIL: memoriasbipolares@hotmail.com

O dia hoje foi de compras... à pois é... aqui a je hoje foi comprar umas coisas giras... um vestidinho, umas sandalinhas, um top super super giro... ui que bem que sabe... Por vezes estas fútilidades fazem milagres!

E hoje esta amiga virtual fez aninhos, muitos parabéns a ela e que faça muitos muitos mais com tudo de bom! Super beijo para ti minha querida que foste das primeiras amigas que fiz por aqui!

E com o bom tempo vem a boa disposição, Graças a Deus!

Felicidades...

"Olho para o mar e penso... penso que é um dia importante para ti... penso que talvez se feche um circulo, finalmente! Às vezes penso se te arrependes? se o facto de teres feito da minha vida um inferno te deixa mal? Passaram quase 7 anos e ainda tenho medo, sabes? ainda tenho pesadelos, ainda choro... Quase todas as noites nas minhas orações peço a Deus que me ajude a perdoar-te, que me tire este peso do coração, este odio, mas acho que ainda não conseguí. Queria muito não te detestar tanto, queria muito que o facto de entrar num sitio onde estás ou de tu entrares onde estou não me incomodasse, mas incomoda... lembraste? Consegues lembrar-te da primeira vez que aconteceu? Deviamos namorar à apenas três semanas, e discutimos, eu não te conhecia assim, nervoso, a gritar, lembro-me que estava com o coração apertado, sem entender nada, era tão nova meu Deus... disseste: "vou-me embora!", e eu ingenua e parva pedí:"Não vás, fica!, vamos resolver isto...", agarraste-me pelos braços e atiraste-me contra a parede, batí com a cabeça e caí, quando abrí os olhos a minha mente apenas repetia: isto não aconteceu, não aconteceu, não aconteceu..., e no dia seguinte apareceste a pedir desculpa, que não podias viver sem mim, que aquilo que tinha acontecido nunca mais se ia repetir, que a culpa não era tua, era minha por te obrigar a fazer aquilo, e eu perdoei e assimilei que a culpa foi minha, e a partir daquele dia eram quase todas as semanas durante 5 longos anos... E quando finalmente tive coragem ameaçaste que me matavas, se não era tua não era de mais ninguem, que matavas a minha familia e durante meses transformaste a minha vida num pesadelo, transformaste o meu dia a dia e passei a viver com medo constante... sabes o pior?? é que ainda hoje tenho medo de ti... todos me acham louca, porque tu és tão boa pessoa, tão... mas o mês passado quando me encontraste no café disseste a um amigo teu que estava na mesa: "- ainda não me esquecí! As coisas quando não são minhas, não são de mais ninguem," e o teu amigo respondeu que não te estava a entender e tu disseste: "estou a dizer que não podes andar tranquilo, que quando menos esperares vou estar lá e apanhar-te e depois já sabes o que farei...", o amigo ficou a olhar e disse: é pá deves estar na brincadeira porque eu não estou a entender nada..., mas eu fiquei petrificada e soube que aquilo não era para o teu amigo, aquilo era para mim.

Agora foi o teu grande dia, será que isso significa que finalmente posso deixar de ter medo? Quem me dera...

Queria muito deixar de te odiar... queria que isto mau saisse do meu coração... muito..."

Dores... muitas dores... à duas noites que dormir se torna impossivel... nas costas, nas pernas... indiscritivel!

Como é que é possivel ter tanta dor?? Nunca pensei que o osso entre o pé e a perna pudesse doer...

Continuamos na mesma...

estou em stress... por uma questão bastante fácil... quero muito muito ser mãe, desde sempre que tenho este sonho, desde sempre imaginei um homem maravilhoso com quem iria casar e com quem iria ter filhos... 3 filhotes... com a idade e com todos os problemas que já tive esse desejo foi crescendo, crescendo... encontrei o tal homem... um homem maravilhoso que me dá tudo e que me trata como uma princesinha... no ano passado falamos e chegámos à conclusão que este ano no verão podiamos começar a treinar para o nosso sonho se realizar... Agora chegada a altura disse-me que temos que esperar mais um ano porque ainda temos coisas para terminar antes de pensar nisso... que economicamente estamos bem que sentimentalmente também mas que existem "prioridades"! Para mim foi um choque, porque para mim ser mãe é uma prioridade... O problema agora é este, amo-o muito e sei que um bebe se deve ter quando os dois querem e desejam, é um sonho a dois com muito amor, e um filho deve ser muito desejado e querido, por isso sei que vou esperar o ano que ele me pede, mas... ando triste e magoada... triste e magoada porque desejo tanto isso, mas tanto... não sei o que se passa comigo porque ultimamente este desejo cresceu ainda mais, não posso ver crianças que começo logo a sorrir-lhes ou se vejo bebes fico embevecida a olhar para eles e por vezes até tenho vontade de chorar de alegria por os achar tão lindos e perfeitinhos... O meu mais que tudo não me entende, diz que tudo são timings, mas... eu acho que este é o meu timing... Não sei explicar, se calhar estou com uma disfunção qualquer, não sei... bolas voçês entendem-me ou será que me estou a passar? Já passaram por isto???

Por vezes penso se vale a pena... penso no que estou a fazer... penso na volta que deu a minha vida e na pessoa diferente que sou hoje... penso que mudei tanta coisa mas que no meu interior continuo igual... continuo a acreditar de mais e a dar demais... continuo a ser a mesma desequilibrada de sempre... continuo a ter vontade de subir ao 20º andar e atirar-me... continuo a estar farta desta vida que me sufoca, destes problemas que não me deixam viver... pensava que tinha o equilibrio, que tinha encontrado o meu estado mais puro, mas... mas depois por vezes acontece isto, falha-me o ar, falha-me o chão... Parece que tenho feito as coisas certas, que tenho pensado, o médico disse-me que me devia sentir orgulhosa e feliz porque o meu caso era raro, porque devia ter merito por conseguir viver em equilibrio sem medicação, mas... mas no meu interior não é isso que sinto... porque... porque... no momento em que vou escrever isto falha-me a voz, as lágrimas sufocam-me... porque fazemos planos a dois... porque sonhamos juntos, porque contruimos algo que queremos e derepente mudas de ideias, e de repente estou a presionar-te e de repente amas-me muito estamos bem mas não queres que te pressione... Mas... já não tens 18 anos, nem 28, nem nada disso... já devias saber o que queres... Sinto que me dás e me tiras porque não sabes o que queres... eu estou a viver contigo porque te amo e tenho a certeza que quero estar a teu lado sempre, que quero que sejas o pai dos meus filhos, que pressão é esta afinal? Estou triste porque me sinto enganada... não sei... não sei nada... tinha vontade de fazer a mala e partir, partir para longe e começar tudo do zero, voltar a ser eu propria, tentar ser feliz, mas... não tenho força! Acho que é isso, não tenho força! A minha vida tem-se resumido sempre a isto, sou uma falhada que só faz asneiras, ou então uma injenua que se deixa enganar na primeira oportunidade... preciso respirar... respirar sem sufocar!

Adenda-> Se calhar sabes o que queres, apenas não é o mesmo que eu... esperar mais um ano, já esperei dois... e se eu não tiver mais um para esperar? estou farta de esperar... Vou mudar a minha vida toda, hoje vai ser o meu dia 1, se podes mudar de planos, EU TAMBÉM POSSO!

Resultado...

Chegou o resultado da densitometria óssea... Depois de uma página A4 sem entender uma palavra, de mais 3 páginas com desenhos de diversas cores, cheguei à última folha que se resume a:

"Conclusão: Osteoporose."

sempre pensei que isto era uma doença para velhotes... afinal enganei-me... ainda nem fiz 28 anos e toma lá! primeiro foi saber que tinha o canal medular demasiado estreito, congenito claro e agora a osteoporoso... hum... será que tudo me aparece?

É a vida que nos calhou não é?