Olá a todos...

Tenho andado um bocado desaparecida daqui, a razão é simples, ando bem melhor!!! Aqueles comprimidinhos novos estão a portar-se bem até agora, a única coisa negativa é que as minhas insónias se agravaram, o que não é nada bom sinal... Durante a noite continuo a ter febres altas... No final da semana passada fui ao médico de familia para me passar a credencial para as analises, como estava a terminar alguns medicamentos aproveitei para lhe pedir que os passasse... Cheguei então á conclusão que o homem não deve estar assim muito bem... Inicialmente ele recusava-se a passar-me a medicação com portaria (e perguntam voçês o que é isso de portaria??? Quando se tem que tomar ua medicação sempre e essa doença se enquadra num dos artigos xpto, o medico passa a portaria e os medicamentos são mais baratos, numa depressão por exemplo o doente não tem direito a portaria, mas na bipolaridade temos direito). A maioria dos meus medicamentos ultrapassa os 60 ou 70 euros por embalagem... Tomo cerca de 2 embalagens de cada por mês, por isso estão a ver quanto eu pagava por mês em medicamentos só porque aquele c#*"#* se recusava a passar a portaria... Depois trouxe-lhe uma carta da psiquiatra para ele ser obrigado a passar-me os medicamentos com a portaria... A refilar lá escreveu tudo bonitinho no computador, a minha medicação, que era com portaria e essas coisas todas! ora, na sexta feira quando foi para me passar a credencial mostrou-se muito surpreendido por eu ir tomar aquela medicação... -"para que é a analise? Vais tomar isto? Então, que se passa??" Fiquei a olhar para ele com cara de parva, mas lá lhe expliquei o porquê! Dei-lhe a minha guia de tratamento para lhe dizer os medicamentos que precisava, o homem olhou para a guia e de boca aberta começa : -"seroquel? tomas isto? Lamotrigina??? Mas tomas isto porquê? Eu não sabia disto! , sou teu médico de familia e não me informas disto?" Conseguem imaginar a minha cara??? Quem se esqueçe das coisas sou eu, agora o médico não se devia esquecer! Recordei-o, e tentei explicar o que se passava... Ao que ele me reponde: -"Agora vais sair e aguardas lá fora que te chame!", levantei-me da cadeirinha e saí para a sala de espera ainda parva com o que estava a acontecer... Entretanto não entrou ninguem para a consulta apesar da sala estar cheia... Passado para ai 5 m vem chamar-me!!! Cheguei lá, ele começou a passar a credencial, passou os medicamentos, eu perguntei se era normal ter febre com a medicação ao que ele me respondeu com um abanar de cabeça, deu-me os papeis todos e disse :-"carimbas ali fora e chama lá o sr. não sei k". Ora, digam-me lá se isto é normal? Para mim ele passou-se de vez!!!!!

Bem, e por hoje é tudo! Muito obrigada pela presença no meu cantinho! Beijocas grandes para todos!

Olá amigas...

Hoje ando mais animada... A verdade é que não sei porquê, mas também já é normal e nem vale a pena pensar nos porquês, penso nisso quando estiver down!

Tenho febre todas as noites, o meu pescoço está cheio de manchas e cada vez que como fico mal disposta... Bem, em relação á febre e ao pescoço não fiz nada, consultas no médico de familia só depois de dia 14 de Outubro, para ir ás urgências tenho que levar a guia de tratamento com toda a minha medicação e já sei o que a casa gasta, ou seja, sei a reação destes médicos, olham para mim como se fosse louca e colocam-me a soro vá-se lá saber porquê... Já fui lá por dores no peito ou falta de ar, desidratação, mordidela de abelhas (sou alergica) e por estupido que possa parecer colocam-se sempre a soro... Quando me mordeu a abelha levei a injecção normal e depois 45 m de soro... Não percebí ainda o porquê, mas enfim... Por isso desta vez não fui lá, não há-se ser nada!! Quanto á mal disposição, optei por comer muitas vezes e em pouca quantidade e depois toca a beber água com gás... Até agora está mais ou menos a resultar!! Não posso emagrecer! Acho que isto é tudo culpa daquele maldito remedio novo... Dá-me vontade de vomitar só de pensar em comprimidos... Tomá-los é um pesadelo, mas é para meu bem e tenho que os tomar!!!

Beijocas grandes e mais uma vez muito obrigada pelas visitas e pelas palavras...

Olá...

Podia mentir e dizer que me sinto muito bem, mas a realidade é outra! Hoje está a chover e á também assim que me sinto... Apetecia-me deitar e ficar assim... Ficar entregue á minha solidão, ficar entregue ao lado negro que me persegue! No meio da multidão sinto-me só... Sozinha sinto-me eu mesma... Não preciso fingir que estou bem, não preciso sorrir quando me apetecia chorar, queria tanto compreender o porquê! Porque é que sou assim? Porquê a mim? Existem pessoas, bipolares optimistas que dizem que ser bipolar faz de nós pessoas especiais, pessoas mais sensiveis, mais... eu acho que nos faz sofrer mais! Sinto dor por tudo... Ontem cometí uma loucura, agarrei no carro e fui jantar á Figueira de Foz (loucura porque fica muito longe da minha casa), comí um hamburger (que eu odeio), mas o que me fez ir lá foi o olhar para o mar... Ver a lua espelhada na água, olhar a imensidão do oceano e não me sentí sozinha... Eu estava sentada na areia, á beira mar, não estava lá mais ninguem, mas eu não me sentí sozinha! Saí de lá com um sorriso! A minha vida é isso mesmo, um mar que por vezes tem estes picos altos de felicidade e outras vezes (a maioria) tem picos de tristeza extrema...

Eu sou assim... Espero tanto de mim, sou tão exigente comigo, eu sei que a perfeição não existe, mas... gostava de não ser assim!

Olá amigos, tenho andado desaparecida porque tenho estado numa daquelas fases que aparece sem avisar... Tenho estado com uma dor de cabeça desde sábado, mas de tal forma que não me conseguia levantar, estive de cama, não podia ouvir ninguem, não com luminosidade, nadinha... Só queria estar no quarto deitada e isolada do mundo... Como a consulta no hospital era só no dia 11, telefonei para a minha médica (que antigamente estava no hospital mas que agora resolveram substituir...) e lá fui hoje ao consultório particular dela! É impressionante como o simples facto de falar com alguem que entende que por vezes preciso de silêncio, preciso ficar sozinha faz-me sentir tão bem...
Ela disse que nesta altura do ano é normal estas recaídas, e mudou-me um pouco a medicação, continuo com a sertralina, a lamotrigina, o seroquel mas entrou um novo farmaco, o diprexil 500 e daqui a 3 semanas vou ter que fazer uma análise de sangue para saber quais os niveis que tenho no sangue para se fazer o ajuste da medicação.
Espero melhorar, pelo menos hoje já consigo escrever estas palavras... Obrigada por estares sempre presentes!!!
Beijos grandes!

P.s.-> A dra. Sofia continua a ser o meu Anjo, era maravilhoso se houvessem mais medicos como ela!

Olá... Pois é... Já regressei das férias! Foram boas... Ou melhor, foram normais, iguais ao que são sempre! Tinha uma consulta no dia 1, que foi adiada para dia 11 porque o hospital "dispensou" a médica e esta passou para o hospital Julio de Matos. Apesar da consulta ter passado para dia 11, ainda não existe médico substituto... E eu estou farta... Uma farta calma é verdade, mas farta... Farta de dormir e deixar a vida passar-me ao lado... Farta de me apetecer morrer quando apenas tenho 24 anos... Estou farta de me tentar lembrar de coisas que não sou capaz quando antigamente o fazia na perfeição! Estou também baralhada, baralhada porque as pessoas que estão a meu lado não entendem isto... todas me dizem que isto tem a ver com força de vontade, com o levantar a cabeça para cima, todos me dizem que a medicação não é para sempre e que tenho que pensar em parar, de facto estou tão farta de ter vontade de dormir que já pensei em parar... É muito triste sempre ter tido vontade para fazer tudo, ter sido sempre a primeira a tudo, sempre inovadora, sempre... sempre tudo... e agora sentir-me assim adormecida! Esforço-me tanto para não dormir... Durmo 9 a 10 horas por noite e no fim de almoço ainda tenho que na maioria das vezes fazer uma sesta de 3 a 4 horas... Durmo metade do dia!! E mesmo assim é um esforço! Claro que quem me rodeia não entende... Nestas férias a minha mãe mostrou uma foto minha de á cerca de 6 anos a umas amigas e disse: -"ah, aqui ainda era a minha filha! Aqui ainda era como ela era!", fui para o quarto e fartei-me de chorar... Senti-me tão reduzida...

Bem amigos, já chega, lol, para primeiro post depois das férias já chega...

Beijocas grandes e muito obrigada por tudo!