Recomeço...

Quando criei este blog (com o antigo url ainda) à cerca de 4 anos o meu objectivo era falar sobre a bipolaridade, doença que me tinha sido diagnosticada nessa altura. Na altura o blog foi uma grande ajuda uma vez que conhecí muitas pessoas e fiz algumas amizades mesmo que virtuais, passado algum tempo tive que me desligar do blog por problemas com intrusos que se aproveitavam das informações que de boa fé partilhava com quem me lia, após um tempo longe resolví voltar com um novo URL, contactei antigas amigas e conhecí outras novas, a todas agradeço o carinho e a disponibilidade. Contudo a minha vida mudou, o objectivo do blog também, e acho que preciso escrever sobre outras coisas, sobre algo de novo que está a acontecer na minha vida e penso que isso precisa de um outro tipo de blog, e não um blog associado a uma doença que apesar de combater todos os dias se encontra agora Graças a Deus controlada, por isso resolví encerrar este blog e criar um outro, renovado, de acordo com esta nova etapa da minha vida e com este novo estado de espirito. Como não quero deixar aqui o novo URL e o nome do novo blog porque infelizmente ando novamente a ter algumas visitas desagradáveis vou deixar um email, basta enviarem um mail para lá e eu respondo com o novo URL, peço desculpa por vos estar a dar este trabalho, mas de facto o novo blog é para falar de uma nova etapa da minha vida, onde quero recomeçar...

Um muito obrigada a quem me acompanhou durante este tempo, devo dizer que me sinto feliz e em paz.

Um beijo grande e espero escontrar-vos no outro blog.

EMAIL: memoriasbipolares@hotmail.com

O dia hoje foi de compras... à pois é... aqui a je hoje foi comprar umas coisas giras... um vestidinho, umas sandalinhas, um top super super giro... ui que bem que sabe... Por vezes estas fútilidades fazem milagres!

E hoje esta amiga virtual fez aninhos, muitos parabéns a ela e que faça muitos muitos mais com tudo de bom! Super beijo para ti minha querida que foste das primeiras amigas que fiz por aqui!

E com o bom tempo vem a boa disposição, Graças a Deus!

Felicidades...

"Olho para o mar e penso... penso que é um dia importante para ti... penso que talvez se feche um circulo, finalmente! Às vezes penso se te arrependes? se o facto de teres feito da minha vida um inferno te deixa mal? Passaram quase 7 anos e ainda tenho medo, sabes? ainda tenho pesadelos, ainda choro... Quase todas as noites nas minhas orações peço a Deus que me ajude a perdoar-te, que me tire este peso do coração, este odio, mas acho que ainda não conseguí. Queria muito não te detestar tanto, queria muito que o facto de entrar num sitio onde estás ou de tu entrares onde estou não me incomodasse, mas incomoda... lembraste? Consegues lembrar-te da primeira vez que aconteceu? Deviamos namorar à apenas três semanas, e discutimos, eu não te conhecia assim, nervoso, a gritar, lembro-me que estava com o coração apertado, sem entender nada, era tão nova meu Deus... disseste: "vou-me embora!", e eu ingenua e parva pedí:"Não vás, fica!, vamos resolver isto...", agarraste-me pelos braços e atiraste-me contra a parede, batí com a cabeça e caí, quando abrí os olhos a minha mente apenas repetia: isto não aconteceu, não aconteceu, não aconteceu..., e no dia seguinte apareceste a pedir desculpa, que não podias viver sem mim, que aquilo que tinha acontecido nunca mais se ia repetir, que a culpa não era tua, era minha por te obrigar a fazer aquilo, e eu perdoei e assimilei que a culpa foi minha, e a partir daquele dia eram quase todas as semanas durante 5 longos anos... E quando finalmente tive coragem ameaçaste que me matavas, se não era tua não era de mais ninguem, que matavas a minha familia e durante meses transformaste a minha vida num pesadelo, transformaste o meu dia a dia e passei a viver com medo constante... sabes o pior?? é que ainda hoje tenho medo de ti... todos me acham louca, porque tu és tão boa pessoa, tão... mas o mês passado quando me encontraste no café disseste a um amigo teu que estava na mesa: "- ainda não me esquecí! As coisas quando não são minhas, não são de mais ninguem," e o teu amigo respondeu que não te estava a entender e tu disseste: "estou a dizer que não podes andar tranquilo, que quando menos esperares vou estar lá e apanhar-te e depois já sabes o que farei...", o amigo ficou a olhar e disse: é pá deves estar na brincadeira porque eu não estou a entender nada..., mas eu fiquei petrificada e soube que aquilo não era para o teu amigo, aquilo era para mim.

Agora foi o teu grande dia, será que isso significa que finalmente posso deixar de ter medo? Quem me dera...

Queria muito deixar de te odiar... queria que isto mau saisse do meu coração... muito..."

Dores... muitas dores... à duas noites que dormir se torna impossivel... nas costas, nas pernas... indiscritivel!

Como é que é possivel ter tanta dor?? Nunca pensei que o osso entre o pé e a perna pudesse doer...

Continuamos na mesma...

estou em stress... por uma questão bastante fácil... quero muito muito ser mãe, desde sempre que tenho este sonho, desde sempre imaginei um homem maravilhoso com quem iria casar e com quem iria ter filhos... 3 filhotes... com a idade e com todos os problemas que já tive esse desejo foi crescendo, crescendo... encontrei o tal homem... um homem maravilhoso que me dá tudo e que me trata como uma princesinha... no ano passado falamos e chegámos à conclusão que este ano no verão podiamos começar a treinar para o nosso sonho se realizar... Agora chegada a altura disse-me que temos que esperar mais um ano porque ainda temos coisas para terminar antes de pensar nisso... que economicamente estamos bem que sentimentalmente também mas que existem "prioridades"! Para mim foi um choque, porque para mim ser mãe é uma prioridade... O problema agora é este, amo-o muito e sei que um bebe se deve ter quando os dois querem e desejam, é um sonho a dois com muito amor, e um filho deve ser muito desejado e querido, por isso sei que vou esperar o ano que ele me pede, mas... ando triste e magoada... triste e magoada porque desejo tanto isso, mas tanto... não sei o que se passa comigo porque ultimamente este desejo cresceu ainda mais, não posso ver crianças que começo logo a sorrir-lhes ou se vejo bebes fico embevecida a olhar para eles e por vezes até tenho vontade de chorar de alegria por os achar tão lindos e perfeitinhos... O meu mais que tudo não me entende, diz que tudo são timings, mas... eu acho que este é o meu timing... Não sei explicar, se calhar estou com uma disfunção qualquer, não sei... bolas voçês entendem-me ou será que me estou a passar? Já passaram por isto???

Por vezes penso se vale a pena... penso no que estou a fazer... penso na volta que deu a minha vida e na pessoa diferente que sou hoje... penso que mudei tanta coisa mas que no meu interior continuo igual... continuo a acreditar de mais e a dar demais... continuo a ser a mesma desequilibrada de sempre... continuo a ter vontade de subir ao 20º andar e atirar-me... continuo a estar farta desta vida que me sufoca, destes problemas que não me deixam viver... pensava que tinha o equilibrio, que tinha encontrado o meu estado mais puro, mas... mas depois por vezes acontece isto, falha-me o ar, falha-me o chão... Parece que tenho feito as coisas certas, que tenho pensado, o médico disse-me que me devia sentir orgulhosa e feliz porque o meu caso era raro, porque devia ter merito por conseguir viver em equilibrio sem medicação, mas... mas no meu interior não é isso que sinto... porque... porque... no momento em que vou escrever isto falha-me a voz, as lágrimas sufocam-me... porque fazemos planos a dois... porque sonhamos juntos, porque contruimos algo que queremos e derepente mudas de ideias, e de repente estou a presionar-te e de repente amas-me muito estamos bem mas não queres que te pressione... Mas... já não tens 18 anos, nem 28, nem nada disso... já devias saber o que queres... Sinto que me dás e me tiras porque não sabes o que queres... eu estou a viver contigo porque te amo e tenho a certeza que quero estar a teu lado sempre, que quero que sejas o pai dos meus filhos, que pressão é esta afinal? Estou triste porque me sinto enganada... não sei... não sei nada... tinha vontade de fazer a mala e partir, partir para longe e começar tudo do zero, voltar a ser eu propria, tentar ser feliz, mas... não tenho força! Acho que é isso, não tenho força! A minha vida tem-se resumido sempre a isto, sou uma falhada que só faz asneiras, ou então uma injenua que se deixa enganar na primeira oportunidade... preciso respirar... respirar sem sufocar!

Adenda-> Se calhar sabes o que queres, apenas não é o mesmo que eu... esperar mais um ano, já esperei dois... e se eu não tiver mais um para esperar? estou farta de esperar... Vou mudar a minha vida toda, hoje vai ser o meu dia 1, se podes mudar de planos, EU TAMBÉM POSSO!

Resultado...

Chegou o resultado da densitometria óssea... Depois de uma página A4 sem entender uma palavra, de mais 3 páginas com desenhos de diversas cores, cheguei à última folha que se resume a:

"Conclusão: Osteoporose."

sempre pensei que isto era uma doença para velhotes... afinal enganei-me... ainda nem fiz 28 anos e toma lá! primeiro foi saber que tinha o canal medular demasiado estreito, congenito claro e agora a osteoporoso... hum... será que tudo me aparece?

É a vida que nos calhou não é?

Para ti...

"Não entendes que tudo o que quero é o teu bem? Não percebes que me preocupo contigo? Choro porque queria que me viesses abraçar, que me dissesses que me entendes e que sabes que tudo o que faço ou digo é por me preocupar tanto contigo... mas tu não vens, pelo contrário, para ti está tudo bem... Não entendes que te amo muito? Não entendes que se te acontece alguma coisa fico sozinha e perdida? Que tu és o meu guia, a minha luz que me faltava... Tu és o meu equilibrio e a minha razão de fazer tudo aquilo que tenho feito e alcançado... Fazes-me tão bem... Porque é que não entendes??? Porquê??? Tiras-me o chão quando te comportas como agora... se soubesses o mal que isso me faz? Sinto que não aguento... Já sofrí tanto na vida, já me ví tantas vezes sem soluções, que simplesmente estou farta de lutar... estou farta de remar contra uma maré que não me deixa avançar... estou farta de querer dormir e não ter sono... estou... estou com falta da tua força e do teu amor... Não sei como consegues dormir sabendo que estou aqui ao teu lado e que choro por tudo isto? Não sei...estou... perdida..."

IGNORÂNCIA!

Hoje fiquei um pouco triste... Triste pela ignorancia das pessoas e pelo facto de julgarem os outros sem saberem de facto a realidades dos factos... Hoje fomos jantar com uns pseudo-amigos (devo referir primeiro que não ando por ai a espalhar aos 10 ventos que sou bipolar, apenas a familia e amigos mais intimos o sabem, os que foram jantar hoje não sabem), durante o jantar esse casal começou a contar uma historia qualquer de um conhecido deles e após contarem a história fizeram o seguinte comentário : Bem, não é de admirar que tenha feito isso, é um louco, diagnosticaram-lhe à pouco tempo a doença bipolar, tá tudo dito (disse ela por entre risinhos), naquele momento caiu-me tudo aos pés, e respondí : por ser bipolar não quer dizer que seja louco, pode andar controlado pela medicação, existem muitos bipolares com uma vida normal, que a maioria das pessoas nem desconfia que são bipolares!, e a resposta da minha querida "amiga" foi : não sejas ingenua! Não conheço nenhum bipolar controlado, são todos uns loucos! Segurei-me, porque a minha vontade era dizer-lhe: eu sou bipolar sua ANORMAL... ACORDA PARA A VIDA!!! A ignorancia desta conversa deixou-me mal disposta o jantar inteiro, detesto pessoas assim, detesto... E sentí-me um pouco frágil... desprotegida...

Petição...

Atráves do blog desta minha nova amiga tomei conhecimento que existe uma petição para uma cadeira de rodas para um menino de 4 anos, o JP, eu já assinei e o que queria pedir era que assinassem também, não sei se resultará ou não mas tenho para mim que isto é o minimo que podemos fazer, num pais de vergonha e miserável onde o governo pode trocar de frota automobilistica de não sei quantos em não sei quantos meses, andar nos topos dos topos de gama, mas a segurança social, entidade estatal não tem dinheiro para ceder uma cadeira de rodas a uma criança que tanto precisa... Não posso ficar indiferente a esta situação!

Quando fui assinar a petição online deparei-me com uma outra petição por causa da Alexandra, a menina que foi enviada "assim à paposseco" para a Rússia para viver sabe-se lá como, quando cá tinha amor, paz, educação, uma familia... claro está que a assinei também, mais uma vez não sei se faremos a diferença mas não nos custa nada, basta aceder ao link, preencher os campos e enviar, são apenas 5 segundos do nosso tempo... Peço por isso para que assinem e divulguem nos vossos blogs, quanto mais divulgarem mais pessoas vão conhecer estes dois casos e vão ajudar!

Um muito obrigada do fundo do coração! Hoje por eles, amanhã não saberemos se por nós...

Quanto a mim, amanhã (quer dizer hoje porque já passa largamente da meia noite) tenho mais um obstáculo... Esperemos que corra como o último e que também o ultrapasse!

"É hoje com alguma tristeza que te digo adeus... Para sempre! Depois de tudo, de tantos anos vividos de forma paralela, de tantas historias juntos, de tantos momentos... os nossos momentos! Não choro, não grito, mas sinto dor... uma dor estranha... uma dor unica... sei que sentirei a tua falta, principalmente do teu ideal, principalmente da pessoa que criei com o teu nome e com a tua imagem, aquela pessoa que apenas existia na minha cabeça... Ficarás para sempre... Sei que sabes isso! Sempre...

Um beijo grande e um abraço do tamanho do mundo... e quero que saibas que... vou sempre sempre, tu sabes, é para sempre!"

"Estou triste... é dificil dar uma razão
para isso, é dificil dizer porquê, podia dizer que a culpa é de ser bipolar,
que
a culpa é das mudanças de humor, mas não, sei lá no fundo que tenho
razão para
estar assim... Sinto, sabes! Pré disponho-me a cumprir
objectivos
e esforço-me
muito para os atingir, mas tenho conseguido,
a
pouco e pouco,
com alguma
dificuldade, mas... olho em volta e
sinto-me
tão sozinha... Podia
escrever tanta
coisa, tenho tanto
aqui
para falar,
mas... doí... doí
mt!"

Correu bem! Obrigada!

E se falho?? Amanhã será a primeira grande prova... Preciso de confiança Meu Deus... Ajudai-me!

A tentar...

Para quem me visita a algum tempo neste ou no meu anterior blog sabe da minha vontade de ser mãe e das restrições que tenho enfrentado... Contudo, à mais de um ano que não faço a medicação, tenho estado dentro dos limites do equilibrio, como tal eu e o meu dito cujo chegámos à conclusão que.... ESTÁ NA HORA DE TER UM BABY! Tenho muita vontade disso, até porque faz algum tempo que o meu relogio biologico está a dar horas, mas também é verdade que tenho um pouco de receio... veremos como correr tudo e se consigo engravidar ou não... Espero muito que sim!

Beijocas...

Ansiedade...

Ansiedade... Muitos dizem: hoje estou ansioso(a)!, mas poucos são aqueles que sabem o que realmente isso é... Dor no peito estilo ataque cardiaco, querer respirar sem ter sucesso, osso do peito muito muito quente, parece que vai arder a qualquer minuto, respiração mais acelerada uma vez que se tem dificuldade em respirar... Assim estou eu hoje... Começou por me doer a cabeça à tarde, e o meu dignissimo namorado/companheiro/amigo/etc disse-me, - não te preocupes, acalma-te, isso é uma crise de ansiedade, vais descansar!, e eu tive vontade de o mandar dar uma volta, gritei-lhe que era apenas uma dor de cabeça e que nada tinha a ver com o sistema nervoso, porque agora ando calma e não tenho nada que me chateie... Ele deu-me razão, pediu desculpa, deu-me um beijinho e foi trabalhar... Duas horas depois começou isto tudo, a dor no peito, a falta de ar, etc, etc, afinal ele tinha razão! Agora não lhe posso dizer nada, porque ele está a trabalhar e vai ficar preocupado por eu estar sozinha, e depois também não quero que ele diga que me avisou... O que é que será que foi agora??? Ando assim porquê??? Porra!

Se calhar vou descansar...

A pouco e pouco...

BUH...

Bem, retomei as aulas para ver se finalmente acabo o raio do curso... Na faculdade em que andava faltavam-me duas cadeiras, depois da transferencia faltam-me duas duzias... MERDA! E porque é que pediste transferencia???? ora bem, porque fiquei doente, entrei em desespero total passei-me da cabeça e o resto da historia já toda a gente sabe, três anos sem ir a aulas... Pois bem, agora já ando nas aulas nesta nova escola que até tem pessoal simpático e isso, mas... não se compara com a outra, na outra passei quatro anos da minha vida, quatro anos onde vivi muita coisa, onde conhecí muita gente, onde fui feliz e onde sofrí muito... Onde me apaixonei e onde viví a maior desilusão da minha vida até hoje... Onde a minha doença se revelou e onde enlouquecí... Doí-me pensar nessa terra, porque a amo e ao mesmo tempo me traz tanta dor... Tenho pena de não voltar lá, mas para a minha estabilidade é melhor assim, manter a distância... Até porque já não se pode voltar atrás... Em Junho vou voltar às frequencias, ando stressada com medo de não conseguir, a medicação queimou-me um bocado o cerebro, a serio, apesar de estar muito melhor dos esquecimentos, de já não ter alucinações nem nada disso, mesmo assim tenho medo de falhar, como aliás tenho sempre, mas agora é pior, porque tive muito tempo afastada das aulas e da vida academica, e de facto agora é tudo diferente, agora tenho o gajo em casa à espera do almoço ou do jantar, tenho a casa por arrumar, a roupa por passar e blá, blá, blá... estou num ginásio... um ginásio de gajas... é divertido mas ando com o corpo em papa, ter três vezes mais massa gorda do que aquela que devia, apesar de ter 1,70m e pesar 63kg... não estou assim muito gordinha, mas tenho um pneuzito e a massa gorda pelos vistos é muita...

Podia andar bem disposta mas esta ansiedade por causa da escola não me deixa, na ultima consulta a médica disse que eu não devia pensar nestas coisas da escola, que não devia pensar ainda em acabar o curso, que ainda é muito cedo... ora bem, cedo??? Tenho 28 anos... à 3 anos que não ia à universidade... se não acabar agora, acabo quando??? tem medo que me desequilibre ainda por cima não fazendo eu medicação, a verdade é que tenho sentido que preciso de me esforçar mais para estar bem e sei que tenho andado mais irritadiça, qualquer coisa e salta-me um bocado a tampa... Isto já vai longo, por isso continuo esta conversa que para quem me lê deve ser um cadinho chata amanhã...

Até...

Problema resolvido... Como? Como se resolvem todos os problemas, sem complicar! Respirar fundo, contar até três e siga... É a vida...

A pouco e pouco vou voltando ao normal, encontrei antigos blogs que tinha perdido e vou voltando a ler sobre pessoas das quais já tinha saudades, em breve colocarei links para alguns desses blogs...

Voltando ao assunto principal deste blog, tenho andado um bocado irritada, não sei porquê, hoje chorei várias vezes sem razão aparente, mas no fundo estou bem, deve ser apenas uma oscilação devido também à mudança de temperatura! Entrei num ginásio e depois de três aulas estou toda partida! :) espero que sirva para alguma coisa e perca esta barriguinha...

Beijocas e até breve!

Bem...

Estou down... À dois anos começei a namorar um médico... Apaixonei-me... E ele disse-me que eu devia deixar a medicação, para não me preocupar que ia corre tudo bem... Confiei... Achei que ia conseguir e a verdade é que estou sem medicação desde essa altura, continuo com o acompanhamento da psiquiatra mas sem medicação... Sei que a estabilidade que tinha com a medicação não tenho, tenho que me esforçar muito para ser sociavel por vezes e outras não consigo e sou um bocado agressiva com ele (verbalmente)... Cada vez que acontece peço desculpa e claro que sei que errei, à uns meses viemos viver juntos e somos bastante felizes (um bipolar é feliz dentro das suas limitações claro)... Hoje no meio de uma conversa normal começamos a falar em oficializar as coisas, em casar... Queremos ter filhos e gostariamos de estar casados para isso... E é nesta altura precisa que acontece uma coisa que nunca me tinha passado pela cabeça... Ele diz-me: - "Olha, existe uma coisa que te quero pedir antes do casamento... Quero que assines um contrato onde esteja claro que se algum dia me abandonares eu nunca me vou afastar dos nossos filhos... Porque sabes que podes ter um surto psicótico e desapareceres com as crianças ou "trocarem-se os fios na tua cabeça" e quereres ir embora e eu não quero ficar sem as crianças! " - bem, não foi por ele me pedir para assinar a porcaria do papel, foi pela razão que me deu... A pessoa que mais devia acreditar em mim, a pessoa por quem abandonei a medicação e por quem me tenho mantido lúcida, essa pessoa afinal não acredita que me posso controlar e pior, tem medo que eu faça mal àquilo que mais quero... Foi como se ficasse sem chão, sem luz, sem nada... Olhei para ele com os olhos cheios de água (mas não chorei!!!) e apenas disse: -assino o que quiseres desde que diga também nesse papel que nada nem ninguem me vai separar dos meus filhos! E ele respondeu: claro, claro!

Ora bem, isto faz-me pensar... e afinal aquilo que eu tinha tão certo, que era este amor, esta relação, tudo isso abanou... estou tão em estado de choque que não consigo pensar... acho que estou a ter um ataque qualquer, porque não consigo pensar... Saí de casa e fui às compras... era a única coisa em que conseguia pensar : quero comprar! Porque tenho a ideia que agora aqui sozinha em casa me vou passar... e não posso falar disto com mais ninguem... se digo aos meus pais, nem sei o que vão pensar, se calhar que ele tem razão... Quer dizer e se calhar tem mesmo, não sei... não sei... Não me importo de assinar o papel porque até hoje nunca tinha pensado em separar-me dele... abrí mão de tudo por ele, deixei de trabalhar para ter tempo para os horarios horriveis dele, voltei a estudar porque ele queria, vim viver com ele e somos tão felizes... Porquê?? Porque sou louca? Será que é isso? Uma louca sem controle? Finalmente estou a conseguir chorar, gritar... porque não sei de onde vem esta dor... porque não sei o que é certo ou errado... se calhar eu mesma devia ter dadoa ideia do papel para salvaguardar os meus filhos, mas nunca pensei nisso, nunca pensei em ter um surto e magoar os meus filhos... Sempre quis ser mãe... tanto... tanto... e agora... agora estou sem rumo... estou sem nada... Se calhar estou a dramatizar uma situação que é normal, não sei... se calhar estou a atrofiar... ou se calhar estou a ter um surto, não sei... Mas se ele me faz isto agora quem sabe se mais tarde não vai utilizar o facto de eu ser bipolar para me tirar os meus filhos??? Deus... Já não sei nada... á-me uma luz, mostra-me um sinal, qualquer coisa, mas não me deixes neste desespero... Neste momento sou um naufrago que está farto de nadar e que continua sem ver terra...

De volta...

Bem... nem sei por onde começar... Depois de tanto tempo ausente voltei... Tive que me afastar pois tal como referí anteriormente isto de escrever sobre a nossa vida na internet tem muito que se lhe diga... Pessoas más podem descobrir e usar certas coisas que contamos para desabafar contra nós, infelizmente foi o que aconteceu comigo. Espero que agora que as coisas estão melhores possa voltar a escrever aqui sem ter chatices...

Dificilmente vou recuperar as pessoas que entretanto se afastaram, pois não tenho agora como contactá-las... Contudo se alguma dessas pessoas me ler, uma grande beijoca e espero lê-los em breve...

Até amanhã então...