Por vezes penso se vale a pena... penso no que estou a fazer... penso na volta que deu a minha vida e na pessoa diferente que sou hoje... penso que mudei tanta coisa mas que no meu interior continuo igual... continuo a acreditar de mais e a dar demais... continuo a ser a mesma desequilibrada de sempre... continuo a ter vontade de subir ao 20º andar e atirar-me... continuo a estar farta desta vida que me sufoca, destes problemas que não me deixam viver... pensava que tinha o equilibrio, que tinha encontrado o meu estado mais puro, mas... mas depois por vezes acontece isto, falha-me o ar, falha-me o chão... Parece que tenho feito as coisas certas, que tenho pensado, o médico disse-me que me devia sentir orgulhosa e feliz porque o meu caso era raro, porque devia ter merito por conseguir viver em equilibrio sem medicação, mas... mas no meu interior não é isso que sinto... porque... porque... no momento em que vou escrever isto falha-me a voz, as lágrimas sufocam-me... porque fazemos planos a dois... porque sonhamos juntos, porque contruimos algo que queremos e derepente mudas de ideias, e de repente estou a presionar-te e de repente amas-me muito estamos bem mas não queres que te pressione... Mas... já não tens 18 anos, nem 28, nem nada disso... já devias saber o que queres... Sinto que me dás e me tiras porque não sabes o que queres... eu estou a viver contigo porque te amo e tenho a certeza que quero estar a teu lado sempre, que quero que sejas o pai dos meus filhos, que pressão é esta afinal? Estou triste porque me sinto enganada... não sei... não sei nada... tinha vontade de fazer a mala e partir, partir para longe e começar tudo do zero, voltar a ser eu propria, tentar ser feliz, mas... não tenho força! Acho que é isso, não tenho força! A minha vida tem-se resumido sempre a isto, sou uma falhada que só faz asneiras, ou então uma injenua que se deixa enganar na primeira oportunidade... preciso respirar... respirar sem sufocar!

Adenda-> Se calhar sabes o que queres, apenas não é o mesmo que eu... esperar mais um ano, já esperei dois... e se eu não tiver mais um para esperar? estou farta de esperar... Vou mudar a minha vida toda, hoje vai ser o meu dia 1, se podes mudar de planos, EU TAMBÉM POSSO!

Resultado...

Chegou o resultado da densitometria óssea... Depois de uma página A4 sem entender uma palavra, de mais 3 páginas com desenhos de diversas cores, cheguei à última folha que se resume a:

"Conclusão: Osteoporose."

sempre pensei que isto era uma doença para velhotes... afinal enganei-me... ainda nem fiz 28 anos e toma lá! primeiro foi saber que tinha o canal medular demasiado estreito, congenito claro e agora a osteoporoso... hum... será que tudo me aparece?

É a vida que nos calhou não é?

Para ti...

"Não entendes que tudo o que quero é o teu bem? Não percebes que me preocupo contigo? Choro porque queria que me viesses abraçar, que me dissesses que me entendes e que sabes que tudo o que faço ou digo é por me preocupar tanto contigo... mas tu não vens, pelo contrário, para ti está tudo bem... Não entendes que te amo muito? Não entendes que se te acontece alguma coisa fico sozinha e perdida? Que tu és o meu guia, a minha luz que me faltava... Tu és o meu equilibrio e a minha razão de fazer tudo aquilo que tenho feito e alcançado... Fazes-me tão bem... Porque é que não entendes??? Porquê??? Tiras-me o chão quando te comportas como agora... se soubesses o mal que isso me faz? Sinto que não aguento... Já sofrí tanto na vida, já me ví tantas vezes sem soluções, que simplesmente estou farta de lutar... estou farta de remar contra uma maré que não me deixa avançar... estou farta de querer dormir e não ter sono... estou... estou com falta da tua força e do teu amor... Não sei como consegues dormir sabendo que estou aqui ao teu lado e que choro por tudo isto? Não sei...estou... perdida..."

IGNORÂNCIA!

Hoje fiquei um pouco triste... Triste pela ignorancia das pessoas e pelo facto de julgarem os outros sem saberem de facto a realidades dos factos... Hoje fomos jantar com uns pseudo-amigos (devo referir primeiro que não ando por ai a espalhar aos 10 ventos que sou bipolar, apenas a familia e amigos mais intimos o sabem, os que foram jantar hoje não sabem), durante o jantar esse casal começou a contar uma historia qualquer de um conhecido deles e após contarem a história fizeram o seguinte comentário : Bem, não é de admirar que tenha feito isso, é um louco, diagnosticaram-lhe à pouco tempo a doença bipolar, tá tudo dito (disse ela por entre risinhos), naquele momento caiu-me tudo aos pés, e respondí : por ser bipolar não quer dizer que seja louco, pode andar controlado pela medicação, existem muitos bipolares com uma vida normal, que a maioria das pessoas nem desconfia que são bipolares!, e a resposta da minha querida "amiga" foi : não sejas ingenua! Não conheço nenhum bipolar controlado, são todos uns loucos! Segurei-me, porque a minha vontade era dizer-lhe: eu sou bipolar sua ANORMAL... ACORDA PARA A VIDA!!! A ignorancia desta conversa deixou-me mal disposta o jantar inteiro, detesto pessoas assim, detesto... E sentí-me um pouco frágil... desprotegida...

Petição...

Atráves do blog desta minha nova amiga tomei conhecimento que existe uma petição para uma cadeira de rodas para um menino de 4 anos, o JP, eu já assinei e o que queria pedir era que assinassem também, não sei se resultará ou não mas tenho para mim que isto é o minimo que podemos fazer, num pais de vergonha e miserável onde o governo pode trocar de frota automobilistica de não sei quantos em não sei quantos meses, andar nos topos dos topos de gama, mas a segurança social, entidade estatal não tem dinheiro para ceder uma cadeira de rodas a uma criança que tanto precisa... Não posso ficar indiferente a esta situação!

Quando fui assinar a petição online deparei-me com uma outra petição por causa da Alexandra, a menina que foi enviada "assim à paposseco" para a Rússia para viver sabe-se lá como, quando cá tinha amor, paz, educação, uma familia... claro está que a assinei também, mais uma vez não sei se faremos a diferença mas não nos custa nada, basta aceder ao link, preencher os campos e enviar, são apenas 5 segundos do nosso tempo... Peço por isso para que assinem e divulguem nos vossos blogs, quanto mais divulgarem mais pessoas vão conhecer estes dois casos e vão ajudar!

Um muito obrigada do fundo do coração! Hoje por eles, amanhã não saberemos se por nós...

Quanto a mim, amanhã (quer dizer hoje porque já passa largamente da meia noite) tenho mais um obstáculo... Esperemos que corra como o último e que também o ultrapasse!

"É hoje com alguma tristeza que te digo adeus... Para sempre! Depois de tudo, de tantos anos vividos de forma paralela, de tantas historias juntos, de tantos momentos... os nossos momentos! Não choro, não grito, mas sinto dor... uma dor estranha... uma dor unica... sei que sentirei a tua falta, principalmente do teu ideal, principalmente da pessoa que criei com o teu nome e com a tua imagem, aquela pessoa que apenas existia na minha cabeça... Ficarás para sempre... Sei que sabes isso! Sempre...

Um beijo grande e um abraço do tamanho do mundo... e quero que saibas que... vou sempre sempre, tu sabes, é para sempre!"

"Estou triste... é dificil dar uma razão
para isso, é dificil dizer porquê, podia dizer que a culpa é de ser bipolar,
que
a culpa é das mudanças de humor, mas não, sei lá no fundo que tenho
razão para
estar assim... Sinto, sabes! Pré disponho-me a cumprir
objectivos
e esforço-me
muito para os atingir, mas tenho conseguido,
a
pouco e pouco,
com alguma
dificuldade, mas... olho em volta e
sinto-me
tão sozinha... Podia
escrever tanta
coisa, tenho tanto
aqui
para falar,
mas... doí... doí
mt!"

Correu bem! Obrigada!