Já não sei... estou assim... inquieta, desnorteada, com dormências... a explodir ao minimo... Sint-me no fim outra vez!

Olá...

Os dias estão a ser complicados... Tenho dores... Dores musculares que já não deveria ter contudo fiz uma longa viagem de carro ontem e penso que deve ter sido isso, não sei... Esta noite mal dormí... Por outro lado a minha mente anda outra vez a trair-me, ou pelo menos a pensar trair... Sinto-me cansada, apetece-me chorar! Mas chorar porquê? A meu sofrimento fechado em mim... apenas em mim! Queria abrir a minha porta e deixar sair cá para fora tudo aquilo que me preocupa, tudo aquilo que me aperta o coração que me mata aos poucos! A minha vida está a andar, um passo de cada vez, mas tenho medo, tenho medo de cometer erros, de não me perdoar a mim mesma, de falhar... O nosso objectivo é sempre a perfeição, mas a perfeição não existe... o nosso maior pesadelo é fazer com que isso encaixe na nossa mente, encaixar que não somos perfeitos, encaixar que também erramos... Mas cada vez que me apercebo que errei... é uma dor tremenda...

Hoje sinto-me mal, volto a sentir aquela sensação de peso de inutilidade, sinto-me um peso para a sociedade... Eu sei para ti que me estás a ler, para ti que lês outras coisas que escrevo provavelmente não entendes isto, provavelmente pensas que de facto sou mesmo doida... Mas esta sensação é normal em mim, sinto-a muitas vezes e é nestas alturas que me tranco no quarto me sento no chão e choro, falo baixinho e pergunto aos ceus porque é que sou assim... porque é que tenho que fazer filmes que não são assim, porque é que tenho que me sentir tão infeliz, porque é que tenho que me sentir tão mal, tão sozinha... Porque é que nestas alturas sinto que desiludo todas as pessoas... Hoje ao almoço a minha mãe disse-me : -"filha, hoje andas mais em baixo", sei que não o disse com maldade,foi uma constatação verdadeira, mas sinto que a estou a magoar, sinto que não sou a filha que ela queria, porque é que tenho que ter estas crises? De me sentir dependente e um equilibrio que nem sempre sinto? E depois é esta solidão que sinto e procuro quando estou assim... porque acho que não tenho o direito de sujeitar os outros ao meu mau humor, á mnha vontade de mandar tudo ás urtigas, de por momentos desistir de tudo... A minha frase preferida "hoje sou uma sombra daquilo que já fui!" e sim, sou uma desilusão para mim mesma, isso é o pior de tudo, viver comigo, viver e encarar que sou bipolar e tenho que viver com este "como vou acordar amanhã?" como posso sujeitar alguem a isto? Como posso sujeitar um namorado, um marido a isto? Como posso sonhar ser mãe? Será que tenho esse direito? Já pensaram nisso minhas amigas? Até que ponto eu tenho o direito a sujeitar uma criança, um inocente a viver com um ser que é isto? Como????

Porquê?

Mais uma situação... mais uma coisa... Esqueci-me do login e da password para entrar no portal do centro de emprego... Cada vez que acontece algo assim, fico perturbada apesar de saber que é uma situação que pode acontecer a qualquer um...

Estou agora na fase do não poder parar quieta... Segundo o antigo nome da bipolaridade (maniaco-depressivo), estou agora na fase da mania... A mania de que consigo fazer tudo, de que posso tudo... É nestas fases em que penso em mudar a decoração do quarto, desarrumo tudo, tiro tudo dos sitios, depois posso ter a sorte de estar nesta fase o tempo suficiente para arrumar tudo ou então entro em depressão antes e fica tudo de pernas para o ar!

Agora estou naquela de que em setembro vou para a casa nova, para um emprego novo... É um grande risco... tenho consciencia que vou arriscar porque sou assim... Porque a dificuldades, Meu Deus são enormes... Mas neste momento acho que consigo ultrapassar tudo... Espero que me mantenha assim pelo menos até Outubro... Para ter tempo das mudanças e de organizar tudo...

Como seria eu se não fosse bipolar? será que não arriscava tanto? será que era mais ponderada? quem seria? Assim vivo as coisas com uma intensidade, quando são coisas boas é maravilhoso... quando são más é um inferno... Vou ao ceu e ai inferno com muita facilidade! Gostava de ser equilibrada, de não chorar á noite sozinha, de não me sentir abandonada, de não sentir por vezes que o mundo é grande demais para mim e outras que é pequeno demais...

Já estou a divagar... O que também acontece com frequencia... lol!!!

Beijocas grandes para todas!

O porquê se tudo é perfeito?

Olá amigas,

Numa das minhas consultas perguntei á minha médica o porquê de tudo isto... A minha vida estava na altura a correr-me bem, estava a terminar o curso, estava tudo bem em casa, tinha carta, carro, os meus pais davam-me dinheiro, tinha liberdade, eu tinha a vida que qualquer comum mortal podia algum dia desejar, contudo sentia-me a mais miseravel dos mortais, o meu sofrimento não tinha tamanho, a minha dor era enorme, fechava-me muitas vezes sozinha para chorar, outras vezes ia para a igreja onde me sentia em paz e chorava... A média explicou-me que isso era exactamente um dos sintomas da bipolaridade, a tristeza extrema vinda do nada... Uma melancolia... Eu nunca sei como vai ser o meu amanhã, eu posso acordar com uma energia extrema, posso fazer a limpeza da casa, a comida, e mais um sem número de coisas, mostrando uma energia fora do comum, como posso nem me conseguir levantar da cama... Depois temos os efeitos secundários da medicação... Tiram-me o apetite... Eu já era magra, mas agora... tenho que fazer um sacrificio para comer, com o calor desidrato com muita facilidade, por isso tenho que estar sempre a beber água tanto de dia como de noite, sou como os bebés, acordar para comer e beber água... Depois são as dormênçias... As amnésias... ou as alucinações... Sabem o que é estar a falar com alguem lembrarem-se de uma conversa e não saberem se de facto existiu ou se é imaginação vossa?

Bem, por hoje já chega, talvez amanhã fale sobre a forma como magoamos as outras pessoas...

Beijocas grandes e um bom fim de semana!!

Inicio II ...

Olá amigas...

Retomando o post de ontem...

A medicação que começei a fazer fez com que ficasse mentalmente mais parada, durante a noite tinha alucinações, esquecia-me de grande parte do meu dia a dia, então lá fui eu novamente á psiquiatra... Voltei a fazer a descrição dos sintomas, precisava de comprar comprar comprar, levava tudo ao extremo, não me lembrava das coisas, a minha capacidade de raciocinio estava reduzida, as alucinações não me largavam... No meio disto tudo ela sorria e abanava a cabeça... Quando acabei de falar disse-me que o que eu tinha era o que ela já desconfiava... Mas se eu tinha alguem na familia com problemas psiquiatricos... Disse que um tio avô era esquizofrénico! Ela perguntou-me se eu alguma vez tinha ouvido falar num distúrbio/disfunção bipolar? Fiquei a olhar para ela... E foi quando ela me disse que provavelmente eu era bipolar! E foi ai que começou o meu outro problema... Após me explicar um pouco a Bipolaridade (vou falando nisso ao longo dos posts), passou á medicação, Efexor 150, Lamotrigina 200, dois tipos de xanax e o seroquel... A lamotrigina não é compativel com a gravidez... (Consegui dizer bem, esta frase não foi? Até parece que não doi nada!) Fui para casa com esta medicação feliz da vida... Comecei a ficar agressiva... Não fisicamente, mas eu propria notava que respondia de forma torta a todas as pessoas o que não era nada meu hábito!Voltei á minha psiquiatra... Quando digo voltei, isto tem sempre espaços de 2 a 3 meses! Falei com ela e ela disse que já estava á espera daquilo, tinha que me retirar o Efexor! Nova medicação! Sertralina, o raio da lamotrigina, o seroquel, os 2 tipos de xanax e o meu novo amigo Topamax 100! Mas a médica avisou-me que a habituação ao topamax iria custar... fui para casa cheia de esperança, mas minhas queridas aquilo que vivi nessa noite não desejo a ninguem... Dores musculares, dores de cabeça, dormencia, ..., sede, alucinações e por ai fora... Mas desde essa altura sinto-me muito melhor! Esta medicação fez muito por mim, tal como esta psiquiatra que já me deu a certeza que sou bipolar!

Hoje sei que nunca vou puder largar a medicação, mas já me conformei com isso... A semana passada estava a conversar com uma pessoa e fui atacada por um surto de borboletas, eram tantas, e voavam contra mim, só me apetecia colocar a mão em frente á cara para me proteger, mas lembrei-me que não existia nenhum surto... as borboletas eram uma alucinação! E simplesmente continuei a conversa com a pessoa... Ela nem chegou a notar, mas eu estive o tempo todo com aquela impressão horrivel de estar rodeada de borboletas... Noutra altura eu não saberia o que era aquilo... Agora estou preparada!

Bem amigas, por hoje é tudo! Ah, querida Claú penso que te referes á tentativa de suicidio, foi á cerca de dois anos (não sei precisar as datas , porque como disse eu lembro-me de poucas coisas), ainda não tinha os 23 anos feitos!

Muito Obrigada a Todas pelo carinho e pela força, acreditem que sem voçês este blog não existia, se tenho força para o escrever é porque voçês me incentivaram, me deram carinho e estão sempre presentes!! MUITO OBRIGADA! ADORO-VOS!

Inicio!!

Olá...

Ainda me custa de tal forma assumir isto que quase não sei o que escrever... O melhor é mesmo começar pelo inicio... Tive uma infância muito complicada, eu era uma criança dominadora, bem educada mas quem mandava era eu, mandava em todos e em tudo, lembro-me que aos fins de semana ia ver provas de motos, á segunda feira obrigava todos os meus colegas a sentarem-se e a ouvirem atentamente tudo o que se tinha passado, e eu sabia contar tudo, os nomes dos pilotos, os números, onde moravam, as familias, tudinho... e ai dos meus colegas se não tivessem com atenção... levavam porrada e da grande! A ler isto parece que eu era um terror, mas por incrivel que pareça eu era assim, mas era um doce, tinha este meu lado, mas por outro era meiga, atenciosa, carinhosa, muito amiga... era de extremos! Na altura as pessoas diziam que eu era "muito esperta para a idade"! Aos 6 anos já fazia a comida em casa, as limpezas e todas essas coisas, como recompensa a minha mãe deu-me aquilo que tanto lhe pedí, um mano! Foi a maior alegria da minha vida!Eu era responsável, talvez demais! A minha adolescência foi também de extremos... Não posso dizer que tenha sido rebelde, sempre fui a menina que sempre pensou primeiro nos outros do que em sí mesma! Aos 16 comecei a namorar um ciumento patologico... Começou a espancar-me... É engraçado como agora consigo dizer isto... Naquela altura não contei a ninguem e durante 5 anos vivi um pesadelo que é indiscritivel... Foi quando esse namoro terminou que tudo começou!!!! Fui para a faculdade e apecebí-me que a vida era muito mais do que aquele pequeno espaço a que eu estava limitada... Afinal eu podia ser e fazer tudo o que sempre tinha querido na vida! Mas começei a ter tonturas, dores no peito, comecei a desmaiar sem razão aparente, a ter ataques de choros (estes já tinha mas apenas sozinha)... Fui ao médico e ele disse que era o inicio de uma depressão e receitou-me anti-depressivos! Mas os sintomas continuavam e deixei mesmo de dormir, simplesmente não conseguia... Nunca tinha sono e tinha sempre uma energia doida, falava de uma forma super rápida (por vezes os meus amigos pediam-me para falar mais devagar porque não me percebiam), e tinha sempre ideias novas e criativas! Mas com o tempo comecei a sentir-me cansada, o meu corpo sentia-se cansado...

Voltei a ir ao médico, ele disse que era da depressão e do que eu precisava era de sair, divertir-me, dançar... e continuar com os anti-depressivos (mas com dose reforçada)! Então fiz o que ele mandou, começei a sair á noite, comecei a beber, beber para descontrair, para relaxar, para dançar... conseguem ler maior estupidez e parvoíce??? Na altura estava tão cansada e desesperada que eu só queria algo que me fizesse dormir, mesmo que fosse parvoíce ou estupidez! E nos primeiros tempos resultou... Mas pensei que não podia continuar assim... A solução não era aquela! Aquilo era a maior loucura que podia fazer! Voltei ao médico! Aumentou-me a dose dos antidepressivos... Desde ADT, a Alprazolan, a Fluoxetina... Cheguei ao lindo número de 17 comprimidos só á noite! E o meu desespero era cada vez maior... Sentia-me a enlouquecer... Uma noite sozinha em casa deu-me um ataque de choro, lembrei-me de quem era, de quem fui e não me reconheci mais, entrei num desespero tal, numa loucura tão profunda, andava quase á dois anos a tomar anti-depressivos e o amanhã para mim era sempre igual, sempre cinzento... Esquecí-me de tudo, e num acto de loucura, tomei toda a medicação que tinha em casa... Cerca de 9 caixas de anti-depressivos e calmantes... Apenas me lembro de ter tomado isso e de me ter deitado. Sei que entrei em coma, encontraram-me em casa no dia seguinte á hora de almoço! A minha mãe não conseguiu entrar em contacto comigo e telefonou á minha antiga colega de casa (que tinha a chave) para ir lá, foi esta que me encontrou e me levou para o hospital... Fiquei internada! A minha familia que estava a 200 km de mim deslocou-se em massa para irem ter comigo! O médico mandou vir um helicoptero para me transferir para lisboa, mas quando a minha familia chegou o medico disse que afinal não valia a pena, que ou o meu organismo reagia por si ou não existia nada a fazer... Quase 24 horas depois acordei! Mas não acordei feliz, acordei a pensar, porquê?

Mandaram-me para casa mas com carta para o meu médico! Mas os meus pais acharam que devia mudar de médico... Aquele não me tinha feito bem nenhum... Os meus pais pesquisaram e levaram-me a um dos melhores psiquiatras do país (isto soube eu agora, disse-me a minha actual médica), começei a ser seguida por ele e ele dise-me que o que eu tinha era uma depressão de alivio... E lá começo eu com anti-depressivos outra vez. Fui a três consultas com ele, ao fim da terceira consulta passei-me da cabeça... A única coisa que ele fazia ele aumentar-me a dose da medicação, fartei-me!! Parei repentinamente com a medicação!!! NUNCA, MAS NUNCA DEVEMOS FAZER ISSO! O que aconteceu foi que perdí a lucidez e a consciência das coisas... Ou seja, eu não sabia o que dizia ou fazia, hoje nem me lembro daquilo que disse ou fiz, foi uma fase da minha vida que é como se tivesse sido apagada! Apenas me lembro de ter chegado a uma altura em que tive um ataque de choro e me metí de joelhos e pedí aos meus pais para me internarem para acabarem com o meu sofrimento por favor... Ví os meus pais chorarem abraçados a mim... Isso não me consigo perdoar a mim mesma, mesmo sem culpa fiz com que sofressem... Mas eles já não sabiam o que haviam de fazer... Então numa crise respiratoria enviaram-me para o hospital distrital quando fui observada pela médica disse-lhe que já me tinha tentado suicidar uma vez e que estava prester a fazê-lo de novo, e pedi-lhe por favor a chorar para me ajudar... Era de noite, mas a médica das urgências ligou para a ala psiquiatrica e pediu se podia vir uma psiquiatra... As que estavam internas recusaram-se (afinal não tinham que o fazer), mas a chefe da psiquiatria foi ter comigo! Foi o meu Anjo que surgiu! Estive horas a falar com ela! Senti-me tão bem a falar com ela, contei-lhe tudo o que tinha acontecido... Ela receitou-me uma medicação e mandou-me para casa, mas não me disse que era depressão ou ...! Disse que não se podia fazer assim uma avaliação psiquiatrica, mas que uma simples depressão não era, que iamos ver como eu reagia á medicação!

Bem, o post já vai longo, amanhã continuo...

Beijocas grandes!!!