Bem...
Estou down... À dois anos começei a namorar um médico... Apaixonei-me... E ele disse-me que eu devia deixar a medicação, para não me preocupar que ia corre tudo bem... Confiei... Achei que ia conseguir e a verdade é que estou sem medicação desde essa altura, continuo com o acompanhamento da psiquiatra mas sem medicação... Sei que a estabilidade que tinha com a medicação não tenho, tenho que me esforçar muito para ser sociavel por vezes e outras não consigo e sou um bocado agressiva com ele (verbalmente)... Cada vez que acontece peço desculpa e claro que sei que errei, à uns meses viemos viver juntos e somos bastante felizes (um bipolar é feliz dentro das suas limitações claro)... Hoje no meio de uma conversa normal começamos a falar em oficializar as coisas, em casar... Queremos ter filhos e gostariamos de estar casados para isso... E é nesta altura precisa que acontece uma coisa que nunca me tinha passado pela cabeça... Ele diz-me: - "Olha, existe uma coisa que te quero pedir antes do casamento... Quero que assines um contrato onde esteja claro que se algum dia me abandonares eu nunca me vou afastar dos nossos filhos... Porque sabes que podes ter um surto psicótico e desapareceres com as crianças ou "trocarem-se os fios na tua cabeça" e quereres ir embora e eu não quero ficar sem as crianças! " - bem, não foi por ele me pedir para assinar a porcaria do papel, foi pela razão que me deu... A pessoa que mais devia acreditar em mim, a pessoa por quem abandonei a medicação e por quem me tenho mantido lúcida, essa pessoa afinal não acredita que me posso controlar e pior, tem medo que eu faça mal àquilo que mais quero... Foi como se ficasse sem chão, sem luz, sem nada... Olhei para ele com os olhos cheios de água (mas não chorei!!!) e apenas disse: -assino o que quiseres desde que diga também nesse papel que nada nem ninguem me vai separar dos meus filhos! E ele respondeu: claro, claro!
Ora bem, isto faz-me pensar... e afinal aquilo que eu tinha tão certo, que era este amor, esta relação, tudo isso abanou... estou tão em estado de choque que não consigo pensar... acho que estou a ter um ataque qualquer, porque não consigo pensar... Saí de casa e fui às compras... era a única coisa em que conseguia pensar : quero comprar! Porque tenho a ideia que agora aqui sozinha em casa me vou passar... e não posso falar disto com mais ninguem... se digo aos meus pais, nem sei o que vão pensar, se calhar que ele tem razão... Quer dizer e se calhar tem mesmo, não sei... não sei... Não me importo de assinar o papel porque até hoje nunca tinha pensado em separar-me dele... abrí mão de tudo por ele, deixei de trabalhar para ter tempo para os horarios horriveis dele, voltei a estudar porque ele queria, vim viver com ele e somos tão felizes... Porquê?? Porque sou louca? Será que é isso? Uma louca sem controle? Finalmente estou a conseguir chorar, gritar... porque não sei de onde vem esta dor... porque não sei o que é certo ou errado... se calhar eu mesma devia ter dadoa ideia do papel para salvaguardar os meus filhos, mas nunca pensei nisso, nunca pensei em ter um surto e magoar os meus filhos... Sempre quis ser mãe... tanto... tanto... e agora... agora estou sem rumo... estou sem nada... Se calhar estou a dramatizar uma situação que é normal, não sei... se calhar estou a atrofiar... ou se calhar estou a ter um surto, não sei... Mas se ele me faz isto agora quem sabe se mais tarde não vai utilizar o facto de eu ser bipolar para me tirar os meus filhos??? Deus... Já não sei nada... á-me uma luz, mostra-me um sinal, qualquer coisa, mas não me deixes neste desespero... Neste momento sou um naufrago que está farto de nadar e que continua sem ver terra...
