Olá...

Os dias estão a ser complicados... Tenho dores... Dores musculares que já não deveria ter contudo fiz uma longa viagem de carro ontem e penso que deve ter sido isso, não sei... Esta noite mal dormí... Por outro lado a minha mente anda outra vez a trair-me, ou pelo menos a pensar trair... Sinto-me cansada, apetece-me chorar! Mas chorar porquê? A meu sofrimento fechado em mim... apenas em mim! Queria abrir a minha porta e deixar sair cá para fora tudo aquilo que me preocupa, tudo aquilo que me aperta o coração que me mata aos poucos! A minha vida está a andar, um passo de cada vez, mas tenho medo, tenho medo de cometer erros, de não me perdoar a mim mesma, de falhar... O nosso objectivo é sempre a perfeição, mas a perfeição não existe... o nosso maior pesadelo é fazer com que isso encaixe na nossa mente, encaixar que não somos perfeitos, encaixar que também erramos... Mas cada vez que me apercebo que errei... é uma dor tremenda...

Hoje sinto-me mal, volto a sentir aquela sensação de peso de inutilidade, sinto-me um peso para a sociedade... Eu sei para ti que me estás a ler, para ti que lês outras coisas que escrevo provavelmente não entendes isto, provavelmente pensas que de facto sou mesmo doida... Mas esta sensação é normal em mim, sinto-a muitas vezes e é nestas alturas que me tranco no quarto me sento no chão e choro, falo baixinho e pergunto aos ceus porque é que sou assim... porque é que tenho que fazer filmes que não são assim, porque é que tenho que me sentir tão infeliz, porque é que tenho que me sentir tão mal, tão sozinha... Porque é que nestas alturas sinto que desiludo todas as pessoas... Hoje ao almoço a minha mãe disse-me : -"filha, hoje andas mais em baixo", sei que não o disse com maldade,foi uma constatação verdadeira, mas sinto que a estou a magoar, sinto que não sou a filha que ela queria, porque é que tenho que ter estas crises? De me sentir dependente e um equilibrio que nem sempre sinto? E depois é esta solidão que sinto e procuro quando estou assim... porque acho que não tenho o direito de sujeitar os outros ao meu mau humor, á mnha vontade de mandar tudo ás urtigas, de por momentos desistir de tudo... A minha frase preferida "hoje sou uma sombra daquilo que já fui!" e sim, sou uma desilusão para mim mesma, isso é o pior de tudo, viver comigo, viver e encarar que sou bipolar e tenho que viver com este "como vou acordar amanhã?" como posso sujeitar alguem a isto? Como posso sujeitar um namorado, um marido a isto? Como posso sonhar ser mãe? Será que tenho esse direito? Já pensaram nisso minhas amigas? Até que ponto eu tenho o direito a sujeitar uma criança, um inocente a viver com um ser que é isto? Como????