Inicio!!

Olá...

Ainda me custa de tal forma assumir isto que quase não sei o que escrever... O melhor é mesmo começar pelo inicio... Tive uma infância muito complicada, eu era uma criança dominadora, bem educada mas quem mandava era eu, mandava em todos e em tudo, lembro-me que aos fins de semana ia ver provas de motos, á segunda feira obrigava todos os meus colegas a sentarem-se e a ouvirem atentamente tudo o que se tinha passado, e eu sabia contar tudo, os nomes dos pilotos, os números, onde moravam, as familias, tudinho... e ai dos meus colegas se não tivessem com atenção... levavam porrada e da grande! A ler isto parece que eu era um terror, mas por incrivel que pareça eu era assim, mas era um doce, tinha este meu lado, mas por outro era meiga, atenciosa, carinhosa, muito amiga... era de extremos! Na altura as pessoas diziam que eu era "muito esperta para a idade"! Aos 6 anos já fazia a comida em casa, as limpezas e todas essas coisas, como recompensa a minha mãe deu-me aquilo que tanto lhe pedí, um mano! Foi a maior alegria da minha vida!Eu era responsável, talvez demais! A minha adolescência foi também de extremos... Não posso dizer que tenha sido rebelde, sempre fui a menina que sempre pensou primeiro nos outros do que em sí mesma! Aos 16 comecei a namorar um ciumento patologico... Começou a espancar-me... É engraçado como agora consigo dizer isto... Naquela altura não contei a ninguem e durante 5 anos vivi um pesadelo que é indiscritivel... Foi quando esse namoro terminou que tudo começou!!!! Fui para a faculdade e apecebí-me que a vida era muito mais do que aquele pequeno espaço a que eu estava limitada... Afinal eu podia ser e fazer tudo o que sempre tinha querido na vida! Mas começei a ter tonturas, dores no peito, comecei a desmaiar sem razão aparente, a ter ataques de choros (estes já tinha mas apenas sozinha)... Fui ao médico e ele disse que era o inicio de uma depressão e receitou-me anti-depressivos! Mas os sintomas continuavam e deixei mesmo de dormir, simplesmente não conseguia... Nunca tinha sono e tinha sempre uma energia doida, falava de uma forma super rápida (por vezes os meus amigos pediam-me para falar mais devagar porque não me percebiam), e tinha sempre ideias novas e criativas! Mas com o tempo comecei a sentir-me cansada, o meu corpo sentia-se cansado...

Voltei a ir ao médico, ele disse que era da depressão e do que eu precisava era de sair, divertir-me, dançar... e continuar com os anti-depressivos (mas com dose reforçada)! Então fiz o que ele mandou, começei a sair á noite, comecei a beber, beber para descontrair, para relaxar, para dançar... conseguem ler maior estupidez e parvoíce??? Na altura estava tão cansada e desesperada que eu só queria algo que me fizesse dormir, mesmo que fosse parvoíce ou estupidez! E nos primeiros tempos resultou... Mas pensei que não podia continuar assim... A solução não era aquela! Aquilo era a maior loucura que podia fazer! Voltei ao médico! Aumentou-me a dose dos antidepressivos... Desde ADT, a Alprazolan, a Fluoxetina... Cheguei ao lindo número de 17 comprimidos só á noite! E o meu desespero era cada vez maior... Sentia-me a enlouquecer... Uma noite sozinha em casa deu-me um ataque de choro, lembrei-me de quem era, de quem fui e não me reconheci mais, entrei num desespero tal, numa loucura tão profunda, andava quase á dois anos a tomar anti-depressivos e o amanhã para mim era sempre igual, sempre cinzento... Esquecí-me de tudo, e num acto de loucura, tomei toda a medicação que tinha em casa... Cerca de 9 caixas de anti-depressivos e calmantes... Apenas me lembro de ter tomado isso e de me ter deitado. Sei que entrei em coma, encontraram-me em casa no dia seguinte á hora de almoço! A minha mãe não conseguiu entrar em contacto comigo e telefonou á minha antiga colega de casa (que tinha a chave) para ir lá, foi esta que me encontrou e me levou para o hospital... Fiquei internada! A minha familia que estava a 200 km de mim deslocou-se em massa para irem ter comigo! O médico mandou vir um helicoptero para me transferir para lisboa, mas quando a minha familia chegou o medico disse que afinal não valia a pena, que ou o meu organismo reagia por si ou não existia nada a fazer... Quase 24 horas depois acordei! Mas não acordei feliz, acordei a pensar, porquê?

Mandaram-me para casa mas com carta para o meu médico! Mas os meus pais acharam que devia mudar de médico... Aquele não me tinha feito bem nenhum... Os meus pais pesquisaram e levaram-me a um dos melhores psiquiatras do país (isto soube eu agora, disse-me a minha actual médica), começei a ser seguida por ele e ele dise-me que o que eu tinha era uma depressão de alivio... E lá começo eu com anti-depressivos outra vez. Fui a três consultas com ele, ao fim da terceira consulta passei-me da cabeça... A única coisa que ele fazia ele aumentar-me a dose da medicação, fartei-me!! Parei repentinamente com a medicação!!! NUNCA, MAS NUNCA DEVEMOS FAZER ISSO! O que aconteceu foi que perdí a lucidez e a consciência das coisas... Ou seja, eu não sabia o que dizia ou fazia, hoje nem me lembro daquilo que disse ou fiz, foi uma fase da minha vida que é como se tivesse sido apagada! Apenas me lembro de ter chegado a uma altura em que tive um ataque de choro e me metí de joelhos e pedí aos meus pais para me internarem para acabarem com o meu sofrimento por favor... Ví os meus pais chorarem abraçados a mim... Isso não me consigo perdoar a mim mesma, mesmo sem culpa fiz com que sofressem... Mas eles já não sabiam o que haviam de fazer... Então numa crise respiratoria enviaram-me para o hospital distrital quando fui observada pela médica disse-lhe que já me tinha tentado suicidar uma vez e que estava prester a fazê-lo de novo, e pedi-lhe por favor a chorar para me ajudar... Era de noite, mas a médica das urgências ligou para a ala psiquiatrica e pediu se podia vir uma psiquiatra... As que estavam internas recusaram-se (afinal não tinham que o fazer), mas a chefe da psiquiatria foi ter comigo! Foi o meu Anjo que surgiu! Estive horas a falar com ela! Senti-me tão bem a falar com ela, contei-lhe tudo o que tinha acontecido... Ela receitou-me uma medicação e mandou-me para casa, mas não me disse que era depressão ou ...! Disse que não se podia fazer assim uma avaliação psiquiatrica, mas que uma simples depressão não era, que iamos ver como eu reagia á medicação!

Bem, o post já vai longo, amanhã continuo...

Beijocas grandes!!!